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给我老爸的一封信！ 老爸： 这是多么难得的机会让我写信给你。也许是像个老友一样，诚恳而朴实无华。 然而你毕竟不是我的老友，却也是从我一出生就注定要相伴的人。你的存在就是所有语言的意义，一如我对于你一样。 记得老祖混乱而沉闷的葬礼上唯一令我动容的只有爷爷眼里的泪花，他像个小孩子，又仿佛在一瞬间老了许多许多。 要是你离开我了，我该怎么办呢？ 我想哭的话我会找到你，你想哭时找谁呢？又有谁能包容你的眼泪呢？是我吗？ 班上有的同学老在抱怨他们的父母如何如何对他们不理解，唠叨。而我似乎从来没有担心过这个问题。我近18年的人生中顶天的烦恼不过是明天要交什么作业。当然，幼儿园时我曾经愁过明天要交的昆虫标本，一年级时愁过地震来了怎么办，二年级时愁过劳技作业不会做，三年级愁过春游带的午饭，四年级愁过心爱的洋娃娃坏了，五年级愁过体育成绩不及格，……初三愁过中考…… 可在最关键的时候，千里之外的爸爸，总能替我化解，我要想的从来只有单纯的生活，生活中充满的是 而你是不是天天都牵挂着我呢？ 当然，我是你唯一的女儿。 与你的距离，除了带来思念，也给我很多思考。 我不否认我曾经羡慕过同学甲的父亲每天都等在学校门口接他，同学乙的父亲每天教他解数学题，也许还有同学丙，同学丁……可那些都是对我都不是问题。 所以在困难时我也渐渐学会求助自己而不是求助你。 是不是我的坚强多少抹煞你对我的保护欲，让你觉得我似乎不再牵需要一个老父亲的手了呢？ 我对你有着这样的问题，是因为我开始思考同样作为一个人，你的存在。 在不算多的会面中，我会下意识地记住你的话，渐渐开始了解你这个人，而不仅仅是我父亲这么一个角色。 正因为这样，没有什么鸡毛蒜皮的小事值得我与你争吵，连问候与依偎都来不及的短暂会面又怎会留在争吵中呢？ 在你不在时，偶尔我会想起你的话，并用心体会，那时顿生一种重逢的喜悦。 你曾经说，你喜欢过去的老电影，那时我无法体会，现在我懂了，有的东西在人心中的地位永远没有办法被超越，尽管年华逝去，青春不再，也不会被遗忘。就像《乱世佳人》中永远的斯嘉丽和白瑞德，《罗马假日》里那一天的爱情给人带来的永远的遗憾…… 而多少年后，当人们穿过了万丈红尘，回首时，骤然升起许多感伤。不复，不复……一切都不复了。有些美好的东西反而太脆弱，太早逝。就像还没来得及发现就已经错过，还没有好好握住就已经失去。时间过去，那将会是一杯香醇的茶，不再浓烈，没有当初的冲动，任性，激烈……剩下的是对那些美好的留恋，仿佛一个局外人明白了孰对孰错，也释然了。 你一定是对此有了太多的体会才会怀旧的吧。而我还是不懂事，不曾有过太多的已逝的岁月去思索。但从你的话中，我有了这样的思索。我大概可以体会你听到老歌时，温柔的眼神了。 有多少儿女是在父母已走后，才开始后悔自己曾做过多少不可挽回的事伤了他们的心；而又有多少父母是在垂垂老矣时，才意识到自己也曾错怪孩子而以混浊的泪填满了脸上的沟壑。 我的好友的妈妈得了癌症，而她却没有办法。只有每天每天想着她。 是啊！ 我们的生命都太有限了，又充满生老病死和无奈抉择。正如米兰·昆德拉所说：“人永远都无法知道自己该要什么，因为人只能活一次。而我们生命的草图却不是任何东西的草稿，它是一张成不了画的草稿。” 所以我必须必须更更珍惜你的爱，就算虽暂相别，也不会久与相处。？？？ 这就是人生，太残忍，也太无奈了。有时追逐到最后的却不是真正想要的，曾经因小小疏忽而流逝的才是所爱的，拼命挽留的却都是徒劳…… 未来，谁知道呢？ 而我们却无法拥有过去，因为它已成为历史；也无法拥抱未来，因为它太过缥缈；手中永远只有“今天”这张牌。有人忌讳说到死亡，可我认为早早认识到死亡是对生命致以最高的敬意，这样人才能好好的活着。 人人皆有父母。而生在福中不知福的又有多少人？ 感谢距离，我才知道了要更加珍惜。 我从来不知道我的出生对你意味这什么，但肯定是具有划时代的意义，从此你变有了个精灵，我可能有时烦人，有时哭泣，有时欢笑……你可能恼过我，担心过我，笑话过我……可是正是这样牵绊才让我们在一起。只有爱的人们都不会永远同行，因为爱这种感情在灾难面前太肤浅，只有夹杂着理解与包容，悲伤与喜悦，相逢与别离的感情才可一直带着人们向前。 有时人与人间的关系像绳子，虽然将人们绑在一起，可终在摩擦中断开；有时人与人间的关系像皮筋，总能将人们拉回原点，却会因突然的冲突断裂，还反伤了自己；有时人与人间的关系像锁链，人们被拉得很近，可还是被束缚的情感所伤害。 为什么呢？ 那是因为没有人与人最基础的交流方式，那就是——了解。所以他们轻言爱恨。一味的爱会让人盲目，一味的恨会使人愚笨。距离太近会厌烦，距离太远又怕相忘，这就是人与人的关系。 为什么上天在人一出生时就给予他亲情，而不是爱情和友情呢？因为亲情，一如明镜纯朴，没有虚假和欺诈；一如大海般博大，可包容错误与迷失；又如一盏孤独的路灯，总在某个时候告诉人们回家的路。 我不否认我怨过你这位时而登场的父亲。可我现在明白了，你也是人，会欢笑，会哭泣。你是那么平凡，一心只为了我而奔波，宛然若一位孤胆英雄。没有为什么，我是你女儿，仅此而已。 孔老夫子说：“三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲。” 然而能真正不惑的中年人有几个，知天命的壮年人有几个？ 你不过是普通的父亲中的一个，平凡人中的一个而已。再过不久，你将是一个老人，带这满脸为我留下的皱纹送我离开你的保护。那时你会哭吗？还是怅惘地目送我呢？仿佛一切的相逢与相处都是位了某天分别，明知要分别却还是会挥手。 对于人，那些天天说着想念的人未必真的思念你，每每说爱你的未必真的爱你，常常相伴的人未必是你所需。 光影世界种的父亲总将自己的爱藏得很深沉，那些巧舌如簧的人是那么虚伪，那种表现得强烈的爱却有那么不可信任。真正的男子汉一定是一位父亲，尽管他其貌不扬，不善表达，却总用行动表现自己的心意。真正幸福的是这么一个女儿，接受父亲全部全部的爱，也去了解这么一父亲，尽管他平凡，不高大。 你说你当时特别怕你爸（我爷爷），特别喜欢他出差。你说你年轻时的梦想是当一名工人，喜欢弹吉他，留过桀骜的头型。想起这些，我就觉得你太可亲了，尽管你的年轻我不得见，你的韶光我也未曾共享，可想到你曾和我一样年轻，我就觉得你像是我的一个有点傻气又可爱的同学。对于我，你不只是父亲，还是朋友，注定做一生的朋友。不是因为我是你女儿，是因为我们都明白珍惜彼此——对对方来说唯一的存在。 有人说，男人最伟大的时候是他真真正正地成为一个父亲时，因为他会把所所有有的都给一个人。那种感情不像爱情般浪漫而起伏跌宕，不像夫妻情意搬细水长流。那它是怎样的感情呢？你最了解吧，爸爸。因为你是我的父亲。对于，女儿，这个世界上第一个，也是永远最爱你的男人，就是父亲。纵然时光流转，十年后，二十年后，有个男人对着上帝宣誓，无论贫穷或富贵，疾病或健康都会守护你，那时你的父亲可能已经老态龙钟，却没人能遗忘他的地位。 你有责任永远保护我是不是？什么时候也让我保护你吧，尽管我的肩膀还不如你的坚实，心灵也没有你的顽强。 我快18岁了，爸爸也快50了。你将不再年轻，然而我还年轻。我已走过了天真的孩童时期，可我仍然将天真地笑着走向未来。 守护我的笑容吧，爸爸。也让我守护你的。 现在我明白了，我们都是在人海中沉浮的两叶小舟，太渺小太渺小了。 连相惜都来不及，又怎能相忘呢？ 是不是，爸爸？ 你最最爱的女儿
有些寒冷是出自灵魂的震慑，就像
慧文溪 发表于 2007-7-2 14:51:00
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